Анекдоты

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:

— Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.

Нынешний директор завода положил конверты в сейф.

Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:

— Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.

Работники поверили, успокоились.

Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:

— А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.

Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.

Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает, не купив. Через несколько недель продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой...

Василий Иваныч и Петька попали в пустыню. Идут жрать хочется вдруг Петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий Иванович говорит: "Петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги."
Петька говорит: "Давай банка консерв за мешок золота",
Чапай орет "Да ты обалдел".
Петька в ответ: "А ты походи по рынку может дешевле найдешь!"

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик, очень печально:
— Не позвали... Не помнят...
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!!!

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали".

Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту...

Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?"

Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно".

Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли."

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:

- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!

Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!

- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!

Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку!

- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!

Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:

- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: "Сейчас тазик принесу". Прибежала, подставляет к лицу: "Ну давай..."
Депутат спокойно: "Концепция изменилась - я обоср...лся!"

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х*р...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Услышал городовой, как мужик на улице сказал "Дурак!», и потащил в участок.
- За что ты меня? - спрашивает мужик.
- Ты царя дураком обругал.
- Как царя? - бледнеет мужик. - Я же не уточнял, кто дурак...
- А то ж мы не знаем, кто у нас дурак!

Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: "Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду."
Мысли дочери: "Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя."
Мысли полковника: "Рядовой с*ка! Баб тут лапает, а я п*зды тут получаю за него."
Мысли рядового: "В туннель заедем - снова въе*у!"

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Окулист говорит призывнику:

- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.

Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.

Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате.

- Ну че, сученыш, попался?

- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.

Муж: - Давай.

Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?

Муж: - Да, хватит.

Oтгpeмeлa cвaдьбa. Жeниx ждeт нeвecту, a oнa зaпepлacь в куxнe co cвeкpoвью и paзгoвapивaeт, paзгoвapивaeт... Жeниx пpocит oтцa пoтopoпить иx. Oтeц пpиклaдывaeт уxo к двepи и cлышит:

— Maмa, чтo мнe дeлaть? Beдь я нe дeвушкa...

— Hу и чтo, глупышкa, думaeшь, чтo я cвoeму кoзлу дeвушкoй дocтaлacь? Чтo-нибудь пpидумaeм...

A cын кaк paз cпpaшивaeт:

— Пaпa, ну o чeм oни тaк дoлгo гoвopят???

Oтeц (выпpямляяcь):

— Hу o чeм мoгут гoвopить двe бляди, cынoк...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:

— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой

Украинец:

— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной

Грузин:

— Бля да когда вы уже уедете

Повела внучка деда-генерала в цирк.

Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.

Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:

- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!